войти
эти минуты основатель Атагоп Джефф Безос готовится полететь в космос на корабле его компании Вше
В Мурманске дрон поймал редкие кадры, как олени водят хоровод. Вот в чем причина:
Олень - стадное животное.
Преимущественно живёт в тундре, где на оленей охотятся, например, волки.
Таким образом животное от них защищается.
Миллионы лет эволюции сделали своё дело.
tatianushka tatianushka
1 apr
В Мурманске дрон поймал редкие кадры, как олени водят хоровод. Вот в чем причина: Олень - стадное животное. Преимущественно живёт в тундре, где на оленей охотятся, например, волки. Таким образом животное от них защищается. Миллионы лет эволюции сделали своё дело.
ОЧЕНЬ ОБИДНО, ЧТО ВСЯ МОЯ ГИПЕРАНТИВНОСТЬ ПРИШЛАСЬ НА ДЕТСТВО,
КОГДА ОНА МНЕ НУЖНА СЕЙЧАС, ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ ПОМЫТЬ ПОСУДУ
nyashkilol nyashkilol
31 mar
ОЧЕНЬ ОБИДНО, ЧТО ВСЯ МОЯ ГИПЕРАНТИВНОСТЬ ПРИШЛАСЬ НА ДЕТСТВО, КОГДА ОНА МНЕ НУЖНА СЕЙЧАС, ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ ПОМЫТЬ ПОСУДУ
Чуть не подавилась
печенькой...
HiperChayNIK HiperChayNIK
3 apr
Чуть не подавилась печенькой...
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!
idplord idplord
25d
Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: - Не знаю. Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: - Что, неужели рассол?!
ma7ah_tv_wtf ma7ah_tv_wtf
30 mar
ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО
Лучше ездить каждый день
на велосипеде на пляж,
чем на "Мерседесе" на работу.
Vovan1962 Vovan1962
25 may
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-0-0-
О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ВЫСЫПАЛА.
HiperChayNIK HiperChayNIK
5 apr
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-0-0- О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ВЫСЫПАЛА.
Дочка говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь замечает: - 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
ChocoPie ChocoPie
16d
Дочка говорит: - Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь замечает: - 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
Любишь донашивать жену? Люби и футболки
старшего мужа донашивать
ururu_ru ururu_ru
15 jun
Любишь донашивать жену? Люби и футболки старшего мужа донашивать
ВЕЗУ ТЕЩУ НА ДАЧУ. ОНА СПЕРЕДИ, СЗАДИ ЕДЕТ СЫН 10-ТИ ЛЕТ. Я ЛЮБЛЮ ЕХАТЬ С ОКНАМИ НАРАСПАШКУ, НО ТЕЩЕ "ДУЕТ", ПОТОМУ ОКНА ЗАКРЫТЫ. ПОТОМ ПРИШЛОСЬ ОТКЛЮЧИТЬ И КОНДЮК, Т.К. ОН ТОЖЕ ДУЕТ. ЕДИМ, МАРИНУЕМСЯ,
И ТУТ ТЕЩА ОПЯТЬ: "МНЕ ДУЕТ! ТЫ ВЫКЛЮЧИЛ КОНДИЦИОНЕР?" Я УЖЕ НАЧИНАЮ ЗВЕРЕТЬ И ТУТ
ВЗГЛЯД ПАДАЕТ НА СЫНА: ОН СИДИТ СЗАДИ И ДУЕТ ТЕЩЕВ ШЕЮ. КАЖИСЬ, ТРОЛЬ РАСТЕТ.
ВЕЗУ ТЕЩУ НА ДАЧУ. ОНА СПЕРЕДИ, СЗАДИ ЕДЕТ СЫН 10-ТИ ЛЕТ. Я ЛЮБЛЮ ЕХАТЬ С ОКНАМИ НАРАСПАШКУ, НО ТЕЩЕ "ДУЕТ", ПОТОМУ ОКНА ЗАКРЫТЫ. ПОТОМ ПРИШЛОСЬ ОТКЛЮЧИТЬ И КОНДЮК, Т.К. ОН ТОЖЕ ДУЕТ. ЕДИМ, МАРИНУЕМСЯ, И ТУТ ТЕЩА ОПЯТЬ: "МНЕ ДУЕТ! ТЫ ВЫКЛЮЧИЛ КОНДИЦИОНЕР?" Я УЖЕ НАЧИНАЮ ЗВЕРЕТЬ И ТУТ ВЗГЛЯД ПАДАЕТ НА СЫНА: ОН СИДИТ СЗАДИ И ДУЕТ ТЕЩЕВ ШЕЮ. КАЖИСЬ, ТРОЛЬ РАСТЕТ.
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!!!
ishuksus ishuksus
3 apr
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!!!
LiLiaLaDi LiLiaLaDi
29 mar
КОГДА ИШЕШЬ УТРОМ ВТОРОЙ НОСОК
Когда фамилия подходящая
НИКОЛЬ МИНЕТТИ - САМЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ДЕПУТАТ ИТАЛИИ И ФАМИЛИЯ ПОДХОДЯЩАЯ, ГОВОРЯЩАЯ...
kaplun kaplun
5d
Когда фамилия подходящая НИКОЛЬ МИНЕТТИ - САМЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ДЕПУТАТ ИТАЛИИ И ФАМИЛИЯ ПОДХОДЯЩАЯ, ГОВОРЯЩАЯ...
UrbanChaos UrbanChaos
2 apr
РЕАКЦИЯ НА КОНЕЦ СВЕТА
Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХЕ, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавший на переговоры по Курилам.
"Не отдаст", - догадались
ЯПОНЦЫ...
Controll Controll
4 apr
Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХЕ, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавший на переговоры по Курилам. "Не отдаст", - догадались ЯПОНЦЫ...
Почему у картофеля больше хромосом, чем
у нас, для чего они ему нужны???
Картофель
Не суй нос не в свое дело
Memesmaster Memesmaster
1 apr
Почему у картофеля больше хромосом, чем у нас, для чего они ему нужны??? Картофель Не суй нос не в свое дело
max_alina73 max_alina73
28 mar
ХАСКИ В СВОЁМ РЕПЕРТУАРЕ@
Выглядит очень крипово.
Японец создает маски, которые почти невозможно отличить от настоящих лиц. Их стоимость начинается от
$745.
Парень даже покупает права на лица
людей, чтобы делать новые маски.
kaplun kaplun
4 apr
Выглядит очень крипово. Японец создает маски, которые почти невозможно отличить от настоящих лиц. Их стоимость начинается от $745. Парень даже покупает права на лица людей, чтобы делать новые маски.
Скульптура "Наташа вставай", древний Египет
WladaWlada WladaWlada
1 apr
Скульптура "Наташа вставай", древний Египет
На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка.
Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку.
Студент садится, вскакивает и орет:
- Вы что, охренели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
- Да это не я, это формула такая!
Mihailovich
4 apr
На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет: - Вы что, охренели? Препод, оборачиваясь, растерянно: - Да это не я, это формула такая!