На некоторых упаковках молока пишут имена коров, благодаря которым это молоко появилось. Прошу заметить, что у всех коров женские имена. Женоненавистничество и употребление в пищу животных тесно взаимосвязаны. Не знаю, как она, но бы не хотел есть йогурт из молока коровы мужского пола.

Ох уж эти девушки ейк Мне приснилось, что моя девушка прикончила меня топором, а когда я проснулся и рассказал ей об этом, она просто ответила "ну значит ты сам был виноват", и как-то так получилось, что наш разговор закончился тем, что я извинялся перед ней за то, что она меня убила

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.

Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором.

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"? - Пап, я больше на дачу не поеду!

Обяявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? - А что Вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ощибается, начинает нервничать, матерится...

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

ЕСЛИ В МАГАЗИНЕ КУПИТЬ ТОЛЬКО ПАКЕТ, ПРЕДЛОЖИТ ЛИ КАССИР ЕЩЕ ОДИН ПАКЕТ, ЧТОБЫ ДОНЕСТИ ПОКУПКУ ДО ДОМА? ХаХаски

Наташа, это была самооборона!

Хочу чудо! Творожок не предлагать!

мне однажды знакомая и спрашивает, чего это мы продаём квартиру, которую только пару лет назад купили. Я в шоке, захожу по ссылке, реально наша квартира, фото не очень хорошего качества, шкафы открыты Оказалось, что к мужу зашёл знакомый на пару минут со своей дамой. Пока муж им кофе организовывал, дама втихаря пробежала по квартире и сфотографировал все углы на телефон, а кухню через спину моего мужа, пока он не видел. Еле заставили убрать обявление. Аргумент был у неё железный - у нас классная квартира, а она только начинает работать риелтером, ей надо базу нарабатывать, а нас бы она потом уговорила продать квартиру, когда покупателя бы нашла надо было сфоткать её и выложить на сайт проституток. и сказать что только начинаешь сутенером, но она вполне ещё ничего. и как пойдут клиенты то вы бы её уговорили

Моё первое и последнее занятие Яогой закончилось следующим умозаключением: Докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую...

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... Второй: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... Третий: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

"ИНТЕРЕСНО ОТКУДА БЕРЕТСЯ МИНДАЛЬНОЕ МОЛОКО?" никто: МОЙ МОЗГ:

ЛУК: ЧТОБЫ НИКТО МЕНЯ НЕ СЪЕЛ, Я БУДУ ПРОТИВНЫМ НА ВКУС. ЛЮДИ: А ДАВАЙТЕ ДОБАВЛЯТЬ ЕГО ВООБЩЕ ВО ВСЮ ЕДУ ФРАНЦУЗЫ: ДАВАЙТЕ СВАРИМ СУП ТОЛЬКО ИЗ ОДНОГО ЛУКА ЛУК:

Когда-нибудь, перебирая одежду в шкафу, я найду в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнусь. Айгюн Атаева еще 20 18 комментариев Комментиро вать 2 из 18 ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр))) Нравится Комментиро Поделиться Нравится Ответить 100=

КТО-ТО: НАСКОЛЬКО ТЫ ВЕЗУЧИИ? ЧА так жизненно то

Благодаря своему тупорылому подходу к выбору пароля, все мои аккаунты защищены от злоумышленников и от меня

Сфоткай чтоб не было живота.

АЧЕ, ТАК МОЖНО БЫЛО, ЧТО ЛИ? Я не поняла, ты че изменяешь мне с этой сукой Олесей? Нет, детка, я изменяю этой суке Олеси с тобой! люблю тебя, детка! Прочитано в 1 Оуу дорогой, я тоже люблю тебя

Ходят слухи, что однажды мужчина понял женщину. Впрочем, ничего рассказать он не успел, скончался от удивления.