Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: - Глянь, еще один с навигатором приехал!

У всех есть друг, который: "Нам недалеко идти, пешком дойдём"

Маршрутка... 6.30 утра Меня укачало, уснула, положила голову на плечо рядом сидящего парня, который тоже спал... спим как голубки. Рядом зазвонил телефон. Я, думая. что дома: - Милый, открой двер'. Парень: - Зай, ты с краю, иди и открывай... Маршрутка рыдала.

ПЬЯНОМУ ТАКОЙ КОВЕР - НЕ ТОВАРИЩ

КОГДА ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ: "ЧТО?", ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ОНА НЕ УСЛЫШАЛА. ОНА ПРОСТО ДАЁТ ВАМ ШАНС ИЗМЕНИТЬ СКАЗАННОЕ.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство

Пожилая женщина заходил аптеку: - Доча! Дай мне мои таблетки отл головной доли, вол эти - белая пачка с синей полоской. Да, вы что?! Это же противозачаточные плаблетки! - Да, я знаю, доча! Я утром внучке чай целый день олова не доли "Богиня с Юмором"

У кого есть моя кикла Вуду - помассажирчуйте ей спинкч, пожалуйста.

Живу в двухквартирном доме с большим задним двором. Во второй половине дома живёт девочка одиннадцатиклассница, которая очень боялась сдавать ЕГЭ, т.к. трудные предметы по профилю. Сегодня сдала последний и первые пять минут было тихо. потом весь дом разразился её радостным визгом, а ещё через полчаса она, в железной бочке, жгла свои учебники под Кипелова-Я свободен. Мне 26, но радости за неё было не меньше, чем за себя. вечером пойду к ней с тортиком отмечать.

Вот вам лайфхак, на случай если вам нравится ненависть и слезы детей

И внезапно! Качество всей музыки понизилось до т1р3!

Каждый раз, когда еда падает на пол, бактерии ждут:

Моя кошка всегда проверяет, что я купил в магазине. Момент, когда она унюхала жаркое из говядины

Никого не буду разыгрывать апреля... Ту шутку, которая сделала природа с большинством людей - мне всё равно не переплюнуть...)

Как измерить силушку богатырскую? 15.23 Надо умножить массушку на ускореньице.

- Дорогой, не ори. На кобпоративе я не пила, с мужиками не целовалась. Только ела, танцевала. И всё. Вопросы? - Платье твоё где?

В оригинальной версии сказки братьев Гримм принцесса не целует лягушку, а изо всех сил швыряет в стену. Удар разрушает проклятье и лягушка превращается в принца.

В наши дни в людях все реже можно встретить настоящий героизм... ОТКРОЙТЕ КАССУ!

ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ!

На мужа нельзя повышать голос, он должен бояться взгляда.

НАСТРОЕНИЕ "УТРО"